FASE I:Tocada y hundida

21:28



Tras darme el golpe y reconocer que soy yo la única que pone impedimentos para la Unión con mi Llama Gemela puedo decir que estoy...

TOCADA Y HUNDIDA

Y esta vez voy a dejar que sea el propio peso el que me arrastre a la profundidad de abismo que, hasta ahora, no he querido mirar. Este gran abismo emocional no tiene nada que ver con la depresión, es -ni más ni menos que- tristeza. Tristeza porque hace 15 años renuncié al Amor de mi Alma y de mis vidas y porque esa renuncia me ha hecho muy infeliz a mi, a él y a las personas de nuestro alrededor. No hay más y no hay menos... esto es lo que hay y ya... y esto es lo que hay porque lo he puesto yo así. Lo he puesto así por vivir siguiendo el rol de la damisela en apuros a la espera de ser salvada. Punto y final. Punto y seguido.

Ni mi Llama, ni el Universo, ni Dios, ni la Oscuridad se están interponiendo en el proceso, y si lo quiero admitir, bien y si no también. Pero ¿Por qué lo estoy haciendo? ¿Por qué busco excusas y culpables en mi exterior sabiendo que todo nace del interior? ¿Qué me estoy perdiendo al respecto?

No sé, realmente, por qué estoy convirtiendo mi camino de la Llama Gemela en una carrera de obstáculos o por qué no lo he visto antes pero esto es así y me sabe mal por mi Llama. Entre nosotros... tiene que ser jodido y doloroso leer como tu Llama Gemela se llena da boca pero no abre el corazón y, encima, tenerse que oír que eres el que no se mueve. Y tiene que ser especialmente jodido y doloroso tener que escuchar como tu Llama Gemela se jacta de haber cambiado sabiendo que huye igual mientras deja caer que si esto no se mueve es porque tú, el tocado, hundido y herido primeramente, no das el paso. Vamos, que olé por mi... porque mientras yo seguía pensando y poniendo la responsabilidad fuera de mi... estaba ignorando la propia fuente interna pero allá que vamos ¿Por qué sigo huyendo de mi Llama Gemela? Las posibles opciones son...
-Me da miedo ser feliz, en general y con mi Llama Gemela en particular, porque no estoy acostumbrada y tengo miedo de intentarlo y no saber hacerlo.
-Mi Llama Gemela me sigue imponiendo. Seguramente él sentirá, y seguramente con razón, que ni lo miro ni lo veo ni lo reconozco tal como es pero lo cierto es que a mi me parece un rascacielos. Un rascacielos imponente, poderoso y grande mientras yo soy un granito de arena. Cada uno es libre de pensar lo que quiera pero mientras mi Llama, en estos 15 años, a crecido y se ha hecho un hombre yo he invertido mi tiempo en intentar no vomitar. Y quizás a mi Llama Gemela le da igual, seguramente le da igual, pero a mi eso me hace sentir chiquita. Y mientras su vida a sido madurar, lo que es normal, yo me he dedicado a involucionar en mi lado del sofá. Él, mi Llama Gemela, no tiene parte en esto, lo sé, pero mientras yo estoy sumamente orgullosa de él y su evolución, no puedo decir lo mismo de mi misma. Y si no estoy orgullosa de mi misma... ¿Cómo voy a tener el valor de plantarme frente al Ser más importante para mi a nivel de Alma? No lo sé pero tengo claro que hacerle esperar más tampoco es una opción, que ya lleva mucho esperando.
-A lo mejor he alimentado a alguna que otra proyección mental y he llegado a querer ver en él lo que me apetecía ver, nada más, no a él y no a mi tal y como somos real y verdaderamente.
-Posiblemente, en relación a lo anterior, tengo miedo al cambio, a crecer y a adentrarme en terreno desconocido. Supongo que temo tomar decisiones y hacerme responsable de mi vida.
-Porque ver y/o hablar con mi Llama Gemela supone una apertura constante de corazón que no permite guardar nada de eso que a mi me apetecería guardar o, directamente, ignorar.
Entre otras cosas... esto es lo que tengo en estos momentos pero antes de hacer algo, o no hacer nada... me voy a soltar en un intento de llegar al fondo de la cuestión, aplicando lo que ya sé y, en teoría, tengo aprendido a ver si esta vez me adentro en el abismo.

Namasté.

Gracias, Llama, por la paciencia, por esperar y por todo lo demás. Me pido perdón y te pido perdón desde lo más profundo de mi corazón.


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16 comentarios

  1. También para mí ha sido hoy un día duro... Jajaja Básicamente por lo mismo... Te dejo aquí algo que he leído esta tarde, y que me ha ayudado a ver un poco que no estamos solas. Quizás te ayude un poquito :)

    Un beso!
    Marina.


    "No me gusta usar palabras guturales, pero a veces están, y es necesario sacarla para que se puedan marchar. Sin darles mayor importancia que al cabello que se cae en el estío; cuando cae sólo es señal de que se renueva.

    "Casi sacándome los ojos de las cuencas"

    Ahora lo veo, yo no quería ver. Estaba yo negándome a Ver. No quería Ver lo que Veo, no quería Saber lo que Sé. Quería yo olvidar lo aprendido ¿Por qué?

    Por miedo a suspender el examen final, quizás. Pero con todo el temario estudiado y puesto en práctica ¿Qué absurdo pánico escénico debo tener?

    "Por qué te aferras a lo que es mutable".

    Ahora lo veo, es inútil pegar con celofán a la rama, la hoja seca que pronto va a caer.

    ¿Para qué? ¿Para que se mantenga un tiempo más siendo algo que fue, pero que ya no es? Tan sólo sirve este gesto para retardar el nacimiento del nuevo proceso; la hoja ya no es hoja, sino abono, y vuelve a la tierra para nutrirla y dar a luz nuevas hojas.

    ¿A que le temes? ¿Temes la responsabilidad de dar vida?

    Quizás sea eso ¿No te consideras merecedora de tal función? ¿No te consideras merecedora de transcender, y ayudar a transcender? O ¿te asusta la responsabilidad?

    ¿Es eso? Te asusta saberte responsable de lo que sientes, lo que haces, lo que alimentas y lo que apartas o bloqueas.

    ¿No te gusta esta realidad? ¡Eso es tan sólo porque aún no la conoces! ¡Pero tú has sentido su infinito potencial!

    ¡Tú ya has sentido la paz del ser que se guía y es guiado por su instinto y sabiduría interna! ¡Tú, ya has vivido esto!

    En esta vida y en otras ¡Tú, ya has experimentado la luz!

    ¿Qué te asusta del proceso de dejar ir? ¿De dejar a un lado el control y simplemente vivir y fluir?

    Acaso no ves que es más sencillo. Que tú sola, Seda, estás alimentando la dificultad; que tú sola estás creando una barrera de estiércol en mitad del río cristalino que fluye eternamente.

    A lo mejor es que lo ves, y no quieres ver tanto ¿Es esto? ¿Te asusta responsabilizarte de tus pensamientos y de tus actos...?

    Ya has vivido la Paz, tu misión se encuentra en esta senda, tú ya has forjado el camino, tú ya caminas en ella.

    Integra la lección definitiva en tu ser "Ama todo y a todos, deja ir lo que ya no es útil, agradece a la vida sus dones, agradécete en tu vida tus roles".

    Tú, Yo, Nosotros, Yo Soy. Yo, Tú, Nosotros, Yo Soy.

    Yo Soy tú. Ahora me ves. Ahora me escuchas. Ahora me comprendes cuando te digo "Quiere tu bien".

    No hay temor ya, ¡pediste ayuda y aquí está!

    ¿Ves? Es fácil. De nuevo lo Ves, que es fácil.

    Transmuta. Se avecinan cambios, y te necesitamos completa y cargada, precisaremos de tu ayuda.

    Gracias, gracias, gracias. Sanada."

    .



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    1. Gracias Marina, es un texto maravilloso que me viene muy bien en estos momentos. Gracias y un beso.

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  2. Y lo siento, perdona, pero se me acaba de venir pensando en la entrada. Te he leído varias veces alegar que tu llama es un ser maravilloso que ha avanzado mucho, y no lo pongo en duda, pero:

    ¿No te chirría este argumento? No sé, es que al pensarlo se me ha caído una pieza, como que "me convenzo de que no puedo llegar donde el para no llegar".

    No trato de hacer un juicio, pero ya sabes que el Ego una espada de doble filo y, como parásito, se amolda y agarra a casi cualquier lugar...

    Además: Puesto que aquello que tú sanas él lo sana, debido a que estáis conectados ¿No sería incongruente pensar que te lleva taaaantos pasos adelantados?

    No sé, repito, es algo que se me ha pasado y he sentido urgencia por escribirtelo.

    Te invito a plantearte si puede ser una barrera o bloqueo camuflada de admiración (que no digo que no la sientas, pero que puede haber tomado esta forma)

    A mi me solía decir mi terapeuta que "tenia la costumbre de lanzarme al río y dar brazadas a contracorriente pero que, cuando me faltaban dos metros para cruzar a la otra orilla, de repente me apagaba y me dejaba flotar sin llegar a terminar"

    ¿Podria ser un miedo a concluir cosas?

    Mucha suerte y otro beso!

    Marina.

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    1. Jaja Marina, mi Llama es mucha Llama... por eso me pego los trompazos que me pego porque lleva la directa y no hay descanso. Esto es como un mahjong, va quitando piezas, voy quitando piezas y no va lento el chico...
      El tema, o el desajuste, no es que él vaya adelantado, es que yo me empeño en atrasarme. Si yo fuera tomando las cosas como vienen en vez de empeñarme en quedarme como estoy seria harina de otro costal pero en ello estamos jajaja Y tú ¿Cómo vas? ¿Cómo lo estás llevando?
      Un beso y un abrazo, gracias de nuevo.

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  3. Y no habrá llegado ya el momento de que vosotr@s corredor@s nos deis un pequeño respiro obviando por un instante vuestros miedos ancestrales?? Cazar con el viento en contra puede resultar agotador para unos simples mortales... De verdad no os dais cuenta de que sois perfect@s para nosotr@s y os amamos por encima de cada inseguridad?? Búscalo y organiza un encuentro casual o ponte en contacto con él... Ya han empezado los reencuentros conscientes y cuant@s más corredor@s os decidáis a dar un pequeño paso al frente, más energías respaldarán el proceso global... Y de todas formas, aunque me equivoque... Qué puedes perder??

    Un abrazo!!

    L.N

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    1. Pues no nos damos cuenta, aunque parezca obvio... y no, no pierdo nada más que la verguenza de ponerme colorada, que a estas alturas ya viene siendo ná.
      Un abrazo.

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  4. Leyéndote me queda por decirte que : Por qué estás tan influenciada y/o dependiente de esa Master? Terapeuta? Psicologa?
    Ella canaliza a tu llama gemela?
    Por qué lo "endiosas" a tu llama gemela? Como él es super.maravilloso y tú eres la que dificulta todo, huye, o está muy debajo?
    Hay días que escribes muy equilibrada-superada..bien ,y dejando fluir y otras veces escribes muy confundida y sinceramente haces que me confunda más, con lo que leo por aquí en tu blog.
    Piensalo y no dependas tanto de lo que te dice esa Sra Terapeuta.
    Confia más en ti y en Dios.
    Un abrazo guapetona!
    L.N

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    1. El tema lo explico en la FASE III, ya voy por la IV pero vamos que es un milagro que sólo a veces parezca desequilibrada y no siempre...

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  5. Me parece un poco injusto decir que los post del blog provocan confusión, todos nos desesperamos en ciertos momentos y creo que es una muestra de honestidad por parte de quien los escribe el admitir sus inseguridades. Por lo que tengo entendido, aquí se limitan a describir un proceso personal así que al que le vibren las herramientas que sugieren que las pruebe y al que no, que busque su propio camino, nadie está obligado a nada, no??

    Besos!!

    L.N (parece que hoy todos nos llamamos igual... Jeje!!)

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    1. Tú eres la Luna Candy Mosquetera y siempre lo serás ;) Gracias por TODO. Besos y abrazos a cajcoporro.

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  6. Hola L.N, yo escribiré como LL:N 2,entonces.para diferenciarnos.
    Aquí en el blog de Creatividad/Alma Creativa se describe como bien dicessu proceso personal en el camino de la LLama Gemela desde hace poco tiempo y por lo que he leído asesorada e influenciada por lo que le dice su Terapeuta, (que luego de que la va a visitar, escribe aquí en el blog muy desequilibrada) , Y no creo que lo que exprese en mi comentario sea injusto o malo, sólo exprese que hay publicaciones que me confunden (y no seré la única persona a quién también le pasa).
    Ahora Creatividad se siente muy mal por lo que su Terapeuta le ha dicho o le ha canalizado de su Llama Gemela, y por eso le aconsejo que CONFIE en Dios y en ella misma.

    LLN2

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    1. Em, estaba mal por el golpe de tomar conciencia. No se trata de confiar en una misma o no, se trata de tomar conciencia de aquello que hacemos que nos perjudica a nosotros mismos. Y sobre lo otro... a mi el proceso de la Llama Gemela me sacude y me saca de la zona de confort, cuestión que me desestabiliza mucho, como es normal. Si te confunde lo siento pero esto es el día a día de una Llama más. Realmente sería muy sencilo para mi soltar teoría y decir lo de siempre pero es que escribo lo que vivo y lo que vivo no siempre es razonable, equilibrado, comprensible o racional. Creo que es irreal querer vestir el proceso de sensatez por no decir que si tuviera la lección aprendida no estaría aquí. Ese aprendizaje es, al fin y al cabo, lo que recoge el blog. Sé que nunca lueve al gusto de todos y tampoco pretendo contentar a todo el mundo. Esto es lo que es, ni menos ni más.
      Un beso.

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  7. Hola LLN2!! Joo que lío de nombres!! Jeje!! En mi opinión, no tenemos derecho a juzgar su proceso y mucho menos a una terapeuta a la que no conocemos, así mismo, como mínimo me parece arriesgado el juzgar una terapia que ni siquiera se ha descrito y señalarla como la causa de un supuesto desequilibrio en quien la recibe. Aquí se han aportado un montón de herramientas diferentes y como he dicho antes, a quien no le vibre que nos las pruebe... El camino de la llama es un proceso difícil en el que todos tenemos buenos y malos momentos y como al final este blog es el día a día de una persona, creo que es inevitable que estos últimos también se vean reflejados en él, si no sería un tanto irreal, no??

    Un abrazo, tocaya!! :-)

    L.N

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    1. Mosquetera, mosquetera, yo también creo que obviar determinadas partes de mi proceso lo convertiría en algo irreal.
      Un abrazo.

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  8. Sabes, yo pienso que estás usando mucho la mente para esto.... trata de usar el corazón, el amor incondicional que, en primer lugar, debe ser abundante para ti misma...

    No veo correcto que te hagas a ti mismo chiquita ante él (salvo que eso te haga un llamado de atención). Recuerda que todo lo que sientes tú, también lo siente él. Y sé que no es facil, me consta, pero debes poner como prioridad tu trabajo espiritual en tu ser hermana.

    Un abrazote.

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    1. Hola,
      Tiens razón, realmente uso mucho la mente y tengo que bajar más al corazón. El tema no es verlo a él grande y guapo es problema es verme a mi no tan alta y no tan guapa, pero estamos en ello. Realmente mi Alma me ha dado un toque y me ha llamado la atención a base de bien, me ha girado del revés... pero no hay mal que por bien no venga ¿Verdad?
      Un abrazo y gracias por tu consejo-comentario :)

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